高晓松前妻的离婚回应， 挺诚恳的 。
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我不是高晓松娇妻， 我是夕又米
想了好久， 决定说说自己的事情 。 一年前的四月， 晓松回到家， 坐下来， 平静地对我说， 他想结束这段婚姻 。 理由是， 和我在一起生活他感到不快乐， 他想要更多的自由和创作空间 。
三天后， 晓松收拾好行李搬离了我们经营多年的家 。 一切猝不及防， 我像从童话世界被忽然扔进倾盆大雨， 浑身湿透 。
坍塌的， 并不仅仅是我和女儿多年被保护得很好的温室堡垒， 还有我二十六年的信仰 。 出生在一个传统的家庭， 我见证了父母幸福完整的婚姻 。 从小， 他们对我谆谆教诲， “爱一个人就要爱他一辈子”， 我以为， 爱就是应该互相扶持的， 婚姻就是应该白头偕老的 。
于是， 当我遇见晓松， 我充满热诚拼尽全力去爱 。 他教会我认识这个世界， 为我打开很多扇窗户 。 对于未来， 我曾有无数幻想， 想一直陪伴他， 想在他老得走不动时搀扶着他的胳膊， 甚至想过， 三十周年结婚纪念日， 我们如何庆祝 。
但我从未想过， 玫瑰色的幻想会在一夜破碎 。 当他说出“分手”二字， 我只是大脑空白傻呵呵地说“好的” 。 不是因为不在乎， 而是因为我认为缘分强求不来 。 我并不知如何纠缠和挽留， 也不擅长 。 或许， 在残存的理性里， 我还葆有最后一丝自尊 。
接下来我开始避不见人 。 现在想起来， 并不是因为惧怕别人的嘲笑和询问， 而是因为， 内心深处， 我始终无法接受婚姻失败这件事 。 整整一个月， 我严重失眠， 面对食物毫无胃口， 迅速瘦成了一把骨头 。
面对世界不难， 难的是如何面对最亲近的人 。 我在20岁时就做了母亲， 一直觉得， 自己还是个没长大的孩子 。 和女儿在一起， 我总是嘻嘻哈哈， 姐妹相称， 疯玩疯闹， 却从未真正考虑过生活的残酷 。 突如其来的打击让我不知所措 。 半夜里看着熟睡的女儿， 我感到深深的恐惧和自责， 我不知如何让她面对父母分开的事实， 也不知这会给她的成长带来什么影响 。
一个早上， 送走女儿， 我漫无目的把车停在路边发呆， 看着路灯亮了又熄 。 忽然在后视镜里看见自己的脸， 憔悴、枯槁 。 打开手机， 屏保上女儿灿烂的笑脸忽然深深刺痛了我 。 我现在的样子， 配做一个母亲吗？除了自怨自艾和自我折磨， 我有没有想过， 自己作为一个母亲的责任？我难道不能凭自己的能力给女儿一个更好的生活吗， 为什么一定要做别人的附庸？
人说， 为母则强 。 宛若大梦初醒 。 我开始强迫自己规律作息， 再没胃口也要逼着自己吃饭 。 因为， 我是一个母亲， 不能像个女孩一样， 为了一根刺就躺在地上哭喊 。
但是， 我能做什么呢？嫁人之后我从没上过一天班， 更不懂社会的种种明规则和潜规则 。 正在我一筹莫展之时， 一位时尚圈前辈来家里看我， 看到我的几张涂鸦 。 她夸我有艺术天分， 建议我不妨自创一个品牌， 专门做设计 。
起初我很不自信， 小心翼翼地给我现在的经纪人及合作人打电话， 告诉她我想做个服装品牌， 问她愿不愿意一起做 。 没想到， 她特别爽快地答应了 。 一开始， 我还存有疑虑， 担心她是不是看在我是“某某夫人”才这么给面子， 于是火急火燎地找她见面， 告诉她我快要离婚了， 会失去很多资源， 问她是否还愿意跟我一起创业 。 她说， “没事儿， 我看中的是你这个人， 不是别的 。 ”
【我不 我不是高晓松娇妻】
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